想い想われ
自分ばっかりって思う時は
大体切羽詰まってるので、
すぐ行動しない。
何かしなきゃと思ってる時ほど、
動かない方がいい、
なんでかって
不安感から動こうとしてるから。
不安をエネルギーにした言動は、
あまりハッピーな結果にならない。
恋人の気持ちを疑ったりするのと同じ、
超分かりやすいでしょ？笑
普段なら、
自分でコントロール出来ないものだと
明確に分かってて、
自分でどうにかしようなんて思わないものに
限って、
どうにかしたくなる。
一番やりたくなるのが「人の気持ち」笑
不安な気持ちはいつも、
チリツモだ。
爆撃機みたいにぶっこまれることもあるかも
しれないけど、
大体はちっさいことが積み重なって、
自分でも何がこんなに不安なのか、
分からなくなってしまってる。
だからつまりは、
巨大過ぎて自分でも手がつけられないほどの
ネガティブって
一瞬一瞬のちっさい不安や懐疑心の
積み重ねで出来てるんだってこと。
自分の一瞬一瞬の心持ちのせいで、
そうなってるってこと。
だったら、
逆をやっていけばいい。
人の素敵なところを探す。
自分と比べる必要ない。
素敵だねぇ
私もあなたも、って。
そしてバンジーを飛ぶ度に自分を抱きしめ、
自分のためだけにカフェに行き、
じっくりつもる話を聞いて、
淡々とご飯食べて寝てうんちして、
を繰り返す。
日々を積み重ねる。
話を聞いたら、
そっかぁ
いいよ、それ、
しても。
大丈夫だから。
やってみ？
大丈夫だから。
だって
迷惑かけちゃ生きていけないなら、
もう死んでるはずだよね笑
死ねなかったじゃん？笑
何度も死ぬこと考えた、
でも今、
生きて
呼吸してるの、私
ふふふ
この世のすべてだと思ってた世界は
あまりにも狭い世界で、
そして今、
私は人を頼ることを学んだんだ。
人に甘えるってことは
人間らしくなるってことなんだと
パパが教えてくれた。
あの時は自分が弱くなっちゃう気がして
そんなんじゃ
生きていけないような
膝から崩れ落ちそうな怖さがあって
とてもじゃないけれど
その意味に向き合おうなんて思えなかった
あのとき方向転換してたらな、
というのはあくまでも結果論にすぎない。
今まで私がゆっくりゆっくり時間をかけて
腑に落としてきたからこそ、
今自分の言葉にできてるんだ。
思ってないことは
言えないからね。
不安になることは、
普通のこと。
不安って
どうしようって
コントロール出来ないものを
どうにかしようと思うから生まれる。
どうしようじゃねーわw
どうにもしなくていいわw
それ、自分に都合よくしようとしてるだけ
じゃない？
相手のこと尊重してる？
相手が相手である瞬間に立ち会うことが
出来たからこそ、
そういった瞬間を積み重ねることが
出来たからこそ、
私は相手を好きになったんじゃないの？
相手はどこまでいっても相手だ。
私にはコントロール出来ない人格を持ってる。
でもその上で、
私を愛してくれている。
それって奇跡だから
つい疑いたくなる？
違うよ、
私だから愛されるんだよ。
私だもん、
愛されちゃうの。
そこだよそこ。
ほらほら、
自分なんてって
まだ思ってる証拠がこうやって
切羽詰まったときに出てくるの、
鍛練が足りん！笑
私が私に自信ないことと、
相手の気持ちをどうしてまぜこぜにする。
自分に自信ない、
いいよそれで。
でもね、
自分が取るに足らない人間であることの証明に
人の気持ちを使うなよ。
甘えんな。
甘えてんじゃねーよ。
相手には
私が自信あるかどうかなんて
かんけーないんだもん。
そんなこと、
全部ぶっとばした所で、
好きになってくれてるんだもん。
メンヘラなのも、
ネガティブなのも、
完璧主義なのも、
ほんとは化粧下手なのも、
モデルみたいな体型でないことも、
色んなコンプレックスの塊なのも、
ぜーんぶバレてる、きっと笑
でもそれでいいよって
今一緒にいてくれてるんだよ。
今まで
一緒にいてくれたんだよ。
だから
大丈夫。
大丈夫よ。
