私の中の穏やかな世界で生きていたい。

心地いい、が分からない

分からないことにしているだけなのかも

しれないけども

こうしなきゃ、が強すぎて

これをこうしたいとか

あれをこうしたいとかそういう、

欲求が出てこない。

出てくるのは

脳を酔わせるために砂糖を欲する欲求だけ。

あとは脳が気持ちよくなる音楽とか。

穏やかだったものまですべて、

破壊してしまいたくなる。

全部全部ぶち壊して粉々にして、

ほぅらお前には絶望しかないんだと

お先真っ暗だと追い詰めたくなる。

もう全部全部いやだ、

全部なかったことにして、

私も消えてそれで

みんなハッピーに暮らせばいいんだ、

私はどうせその中には入れないんだから

お前にはもうなにもないんだよって

暗いところに押し込めて

出てこられないようにしてしまいたい。

でもそれは同時に、

穏やかな、私だけの世界。

感覚と、

それに紐付いた記憶だけで成り立っている、

私だけの世界で幸せに暮らしたい。

私の精神世界を誰にも犯されたくない。